The_Arkham_Post

Desideri

2008-05-06T01:22:00.003+02:00

Rientri a casa picchiando nello spigolo del tavolino.
Ma chi diavolo l'ha messo lì nel mezzo?
Sei stato tu Cantini, non ricordi? Tu vivi solo da una settimana a questa parte, Giulia se n'è andata. Portandosi via il gatto, la tua dignità e la stima in te stesso. Com'è che il tavolino è davanti la porta?
Mi ricordo che lei ha detto qualcosa riguardo la vita e le decisioni, poi ha raccattato i suoi panni (pochi)(com'è che erano pochi?forse era già previsto tutto.Le donne a volte sono incomprensibili, magari aveva organizzato la cosa da un mese, da quando le dissi che forse era meglio se ci fossimo presi una pausa...ma io scherzavo)(come no) e se ne è andata.
Poi io mi son messo a piangere, poi a ridere, poi ho aperto quella bottiglia di Jameson che avevo in dispensa e che riservavo per le migliori occasioni, e ne ho bevuta quasi metà.
Una grande occasione, no?
Poi mi ricordo che ho apparecchiato il tavolo da fumo per due, con bicchieri e vino, casomai lei ci avesse ripensato, era già pronto il brindisi riappacificatore.
Ma lei non è tornata. Sei stato lì qualche giorno ad aspettare una sua chiamata. Ma lei non tornava.
Cavolo, le donne quando vogliono...cioè...avrà il telefono scarico, anche lei non naviga mica nell'oro.
Ma si, ti chiamerà, hai visto come piangeva quando se ne è andata?
Cioè, sembrava scossa. Capirà che ha fatto un errore. Tornerà Cantini, si può sempre tornare indietro.

Non stavolta. Lei adesso mi hanno detto è di qualcun altro. Lei dona gioia, salva col suo soriso un'altra persona.
Perchè il tuo sorriso Giulia non era di questo mondo. Se chiudo gli occhi ancora lo vedo. Forse è più vicino che mai ora.
Che dire Giulia, un livido sullo stinco sinistro ed un tavolino rovesciato possono essere abbastanza come pegno del mio amore?
No?
Tu volevi felicità?
Credo che quella non potrò dartela mai, l'ho persa tanto tempo fa. Ma sono ferrato su preoccupazione, ansia e dolore. Ne vorresti un po'?
No?
Ti capisco...
Mi manchi tu, ma soprattutto mi mancano quei giorni.
E il brutto è che forse, anche se tu tornassi da me, non sarebbe mai come prima.
Odio dirlo, ma credo sia davvero finita.
Che tu lo voglia o no, Cantini.

Giorni parte II

2008-03-05T00:50:00.003+01:00

Mi vestii in fretta con i panni del giorno prima e me ne andai da quella stupida casa.
La testa mi faceva male, non so se per colpa del vino o delle lacrime…
Uscendo mi venne incontro una signorina con un cartellino sopra la tetta sinistra “prego, vuol rispondere a qualche domanda, è per un sondaggio”.
No grazie feci io, non credo di essere una persona nella media.
Cavolo, se mentivo.
Sono sempre stato convinto di essere un po’ speciale. Ed invece col passare del tempo mi sono accorto non solo di essere una persona normale, ma anzi qualcosa di più del semplice uomo normale. Un uomo al centro. E non per idee politiche.
Non sono abbastanza alto per essere definito alto, ma non sono neanche così basso da essere classificato come tappo.
Non sono mai stato una cima a scuola, ma non avevo insufficienze e non mi hanno mai rimandato.
Suono abbastanza bene da cavarmela, ma non ho quel talento che ti fa spiccare.
Non sono un fighetto, ma non mi si potrebbe definire un tipo sciatto.
Le ragazze non mi definiscono brutto, ma neanche un adone.
Tutto questo è profondamente frustrante e decisamente devastante per il mio ego…
Sorridi Cantini. Sorridi che comunque vada, non resterai soddisfatto, non ti accontenterai. Ridi. Per non piangere.
Esaltati, perché hai il tuo ultimo asso nella manica.
Va bene, ti hanno marchiato un “respinto” in fronte, ma stasera avrai la tua grande possibilità.

Stasera Caterina usciva prima da lavoro e sarebbe venuta a prendere un the in centro con te.
Meraviglia!
A dirla tutta questa tipa era già un po’ che mi stava dietro, ma io avevo sempre temporeggiato e non avevamo mai concluso niente. Era un po’ che non la vedevo, ma stasera finalmente avrebbe avuto il suo pasticcino.
Avevo già il programma pronto: Avignone, città magica e papale, romantiche passeggiate, chiacchere malinconiche, una trappola perfetta. Il tutto da consumarsi preferibilmente in pochi giorni, massimo tre.
Arrivai in anticipo, lei si fece un po’ attendere ma ne valeva la pena.
“Ciao, mi disse, avvolta in un cappotto rosso, che si intonava con i suoi occhiali e con le guance vive dal freddo, è tanto che aspetti?”
Tranquilla bambina, entriamo, non lasciamo che questa serata si faccia attendere…
Aveva i più bei occhi verdi che io avessi mai visto. Non molto alta (almeno lei una caratteristica l’aveva), mani piccole, studentessa di letteratura antica. Togliamo la polvere dai nostri cuori!
Ci sedemmo in un angolo, il posto era carino, me l’aveva consigliato un amico. Ora se n’è andato anche lui alla ricerca di qualcosa da qualche altra parte, ma questa è un’altra storia.
Ordinammo the, pasticcini e torta di mele.
Io ero fantastico, dicevo le cose giuste, facevo complimenti, ma non esageravo mai.
Vai Cantini! Sei un maestro, tu si che ci sai fare.
Quando annusai il momento giusto, le feci la fatidica domanda:
“Senti, che ne dici se ce ne andiamo fuori qualche giorno soli io e te?”
Lei mi guardò ed abbassò gli occhi. Avevo fatto centro.
Continuai, guascone, sempre più tronfio.
“Lo so, dovremmo dire qualche bugia, ma ne varrebbe la pena. Avevo pensato ad Avignone, sai è molto b..”mi interruppe.
“Credo che di bugie ne dovrei dire forse di troppo grosse”
Fu a quel punto che mi sentii come se fossi stato nudo in mezzo a San Pietro.
“Vedi, io sto con un ragazzo da ormai quasi tre mesi, e non credo sarebbe una buona idea”
Incassai. Mi sgonfiai come un palloncino bucato, gemendo dentro di me.
Ero convinto che tutto il mondo mi stesse guardando e stesse ridendo.
Finsi calma, indifferenza, poi dispiacere.
Lei fu così gentile da lasciarmi pagare il conto, che per inciso ammontava a diciassette euro.
Ci salutammo, lei montò in bici e mi salutò ridendo. Stavo aspettando che una specie di ghigno divino mi polverizzasse all’istante, lasciando di me solo un mucchietto di polvere scura.
Non accadde.
Successe invece che continuammo a vederci, per caso sempre più spesso. Non la vidi mai col suo ragazzo e sinceramente non ebbi più nemmeno il coraggio di chiederglielo.
Non c’è che dire Cantini, proprio una giornata del cazzo…

Giorni parte I

2007-12-30T02:04:00.000+01:00

Forse la vita sta cercando di dirti qualcosa, Cantini.
Diciamo che stamani, quando mi sono svegliato, non avevo la benché minima idea di tutto quello che sarebbe successo.
Sveglia tardi, al solito, bocca impastata di fumo e di vino. Ma non è la sveglia che suona, è il telefono.
Cavolo, anche ieri l’ho lasciato acceso. Sempre meglio spegnerlo, così la gente pensa che tu sia impegnato o che abbia serie ragioni per non rispondere. Non che ti manchi il coraggio.
Il numero purtroppo lo conosco.
“Si, faccio io tra la veglia e la notte, chi è”.
Idiota, lo sai benissimo chi è.
“Ciao, sono io. Ti ho per caso svegliato?”
“No, no, mi ero appisolato (alle undici e mezza di mattina), ciao, qual buon vento, che mi dici, tutto bene?”
Non articolavo che ovvietà e anche di cattivo gusto. Merita però spendere due parole per quell’io che mi aveva tolto al sonno.
Si chiamava Eva. Avevamo studiato insieme, poi Lei appena finito se ne era andata all’estero, sperando in qualche opportunità in più, ma poi era finita a scrivere per un giornale musicale di argomenti che non conosceva e che credo neanche le importassero.

Era una violinista e suonava da Dio…
“Era già un po’ che ti volevo chiamare, avevo anche provato ma il tuo telefono era sempre staccato”(che vi dicevo, funziona sempre…)”come te la passi?”
Bene, dico io mentendo, le racconto un po’ di palle su qualche ingaggio, qualche bella soddisfazione, qualche sogno che so benissimo non si realizzerà mai.
“Senti, io ti volevo parlare di una cosa.”Aveva cambiato voce.
Cavolo, questa ha intenzioni serie. Che faccio riattacco, con la vecchia scusa del caffé sul fuoco? Non mi pare il caso.
Però forse sono necessarie alcune spiegazioni in più. Ci eravamo conosciuti si a scuola, e devo dire che io me ne ero innamorato subito.
Avevamo passato molto tempo insieme, passeggiate, concerti, caffé e risate. Sarebbe stata una cosa perfetta, se non fosse che lei era già fidanzata. Non conoscevo il suo ragazzo, se non fino alla sera in cui, dopo una cena che le avevo offerto in una vecchia osteria poco fuori centro, mi disse “Il caffé lo prendiamo al bar dove lavora il mio ragazzo, ti va?”.
Lo sgomento provato in quel momento credo sia stato paragonabile a quello di un bambino quando gli dicono che Babbo Natale è lo zio Pino con una barba bianca ed un vestito rosso. E tu capisci come mai anche lui puzzi di dopobarba economico, proprio come lo zio, appunto.
Ma ormai ero lì, e le dissi di si, altrimenti tutto il mio castello di buone intenzioni con lei sarebbe crollato e forse avrebbe pensato che tutto quello che avevo fatto era solo per uno scopo meramente sessuale o simile.

Ovvio.

Comunque, dopo l’episodio del caffé presi il coraggio a due mani ed il giorno dopo le dissi tutto, e la misi davanti all’unica scelta che avrebbe potuto fare: o lui o me.
Chiaramente scelse lui, anche se credo non lo amasse veramente, ma stavano insieme da tanto tempo…
Io le donne proprio non le capisco a volte. Non vi piace l’avventura? Non vi piace il rischio? Io avrei potuto essere tutto questo per te, baby. Avrei potuto coprirti di baci e poesie.
“Abbiamo un rapporto troppo bello perché dello stupido sesso possa rovinarlo”.
Niente, parlare con una staccionata darebbe risultati migliori.
Da quell’episodio poi non ci eravamo più visti, se non un anno dopo. Eravamo stati da dio, avevamo preso una cioccolata nel bar di una libreria in centro e poi ci eravamo salutati sul marciapiede, io dovevo andare a destra, lei a sinistra. Non la baciai. Avrei voluto farlo. Lo scrissi poi in una lettera qualche tempo dopo, dicendole anche quanto la amavo e gliela spedii.

Ed ora eravamo alla resa dei conti.
“Sai, ci ho pensato molto a quella giornata. Quella della cioccolata. Ed ho anche pensato molto alla tua lettera.”
Sei fritto Cantini, da qui non ne esci vivo.
“Io non sono la bella persona che tu credi. Anche se pensi che ora sia la tua unica anima gemella, io non sono così. Io mi vorrei diversa ogni mattina. Cantini, io volevo suonare al Metropolitan, ed adesso scrivo di ragazzetti adolescenti con le smanie da rockstar. Vivo male..”
Effettivamente anche lei non era messa bene. Intanto arrancavo in cerca della sigaretta che ieri avevo nascosto nei pantaloni.
“Vedi ci ho pensato e credo sia giusto che tu adesso ti liberi di me, della mia idea, del mio giogo. Vorrei che tu trovassi un’altra persona, una speciale, che ti faccia innamorare e che ti tolga me dalla testa.”
Non credere di essere così importante cocca…anche se tutte le sere al pub vedo decine di ragazze e nessuna ha nemmeno l’idea della bellezza, del fascino e dell’intelligenza tua, non vuol dire che tu abbia preso il mio cuore e te lo sia messo nel taschino del tailleur. O forse si?
“Ti ricordi quando ci siamo salutati la prima volta, mi dicesti che io e te eravamo come due impronte sulla sabbia, e che un’onda ci avrebbe potuto spazzare via. Io credo, anzi spero che quest’onda arrivi al più presto e che tu trovi un’altra persona che ti faccia innamorare. Cantini, io devo andare dall’altro lato del marciapiede e tu proseguire per la tua strada.”
Non ricordo bene cosa ho pensato, e se lo ricordassi probabilmente non starei a scriverlo qui, ricordo solo che balbettai qualcosa, piagnucolai un po’ e poi la salutai dandole ragione.
Aveva vinto, aveva dato il suo colpo di grazia. Un maestro, ed ai maestri ci si inchina e si ascolta tutto quello che hanno da dire.
Non ero così turbato. Sapevo che probabilmente quella era l’ultima volta che l’avrei sentita, e che forse avrei perso anche il suo ricordo un giorno.

Ma quello era solo l’inizio di una pessima giornata…

Ultimatum

2007-10-28T03:00:00.000+01:00

“Io voglio essere tutto per te. Non voglio che ci sia nessun’altra. Nessuna attenzione per nessuno.”
Il vetro della macchina era già opaco, ed io mi grattavo nervosamente il mento. Sperando quasi che sotto il primo strato di pelle ci fosse la soluzione a questo impiccio.
Complimenti Cantini! Ti sei messo proprio in un bel casino, con le tue manine.
“Dici sempre che sei l’uomo giusto per me, l’unico. E poi ti metti a fare gli occhi dolci alla prima cameriera che passa”.
La “prima cameriera che passa” era una perla dai capelli color notte e la pelle candida come una pesca. Probabilmente anche il suo profumo era simile.
“Non voglio ci siano più cameriere o sconosciute. Voglio un impegno. E lo voglio ora”.
Ero alle strette, la mia tecnica preferita, la fuga con disonore, ora non serviva.
Pensaci Cantini. Certo, è vero quel che le dicevo, cioè che ero l’uomo giusto per lei.
Ma forse quello che mi stava chiedendo era davvero troppo. No Cantini, tu non sei così. Sei troppo egoista per poterti donare interamente ad un altro essere umano. Ed in questo momento era proprio quello che ti stavano chiedendo.
Lasciamo da parte l’attrazione fisica, certo, quella c’è sempre. Ma è come la gravità: un uomo dovrebbe andare nello spazio per non esserne soggetto. E forse anche lì….
Il fatto è che non hai nè voglia né tantomeno l’intenzione di permettere che qualcuno, in questo caso qualcuna, possa passarti avanti nella tua scala di importanza.
Non è sempre stato così. Ti ricordi di un tempo in cui eri, credo, innamorato. Ed eri pronto a dare tutto per lei, per un suo respiro, un suo assenso.
Poi mi sembra qualcosa si sia rotto. Hai iniziato a chiuderti sempre di più, a perdere la stima nelle donne e in quello che ti potevano dare, ed hai coltivato il tuo già fiorito ego.
Ed i risultato sono questi!
Con accanto una bionda da urlo che non ti chiede niente se non la tua devozione, forse anche il tuo amore.
E tu, caro mio, non saprai mai darglielo.
E sai perché, mio bel Cantini? Non vuoi. Non vuoi distrazioni da te stesso.
Crogiolati in questa condizione. Non crescere mi raccomando.
O forse…chissà. Magari sei tu dalla parte del giusto.

Scende di macchina, un po’ stizzita, come da copione.
C’è un po’ di nebbia sulla via del ritorno. Mi fermo a fare colazione. Dei ragazzi ridono, una ragazza piange. Un signore anziano spera di essere ancora giovane. Forse sei tu tra qualche anno.

Angolo di Via G.

2007-09-25T01:41:00.000+02:00

Fa freddo Cantini.
Solo con la tua camicia grigia fa freddo.
E poi fermarsi in mezzo alla strada a testa alta, a guardare una finestra illuminata, non è che aiuti a far passare i brividi. Semmai te li amplifica, oltre che da fuori ti arrivano anche da dentro.
E se ci fosse qualcun altro? Se seduto su quel divano ora, proprio ora mentre tu sei al freddo sotto casa, ci fosse un altro corpo che non è il tuo? Certo, anche tu sei stato un altro corpo, se ci pensi bene.
I tuoi paragoni funzionano solo con gli altri, eh? Non ci pensi che tutti hanno dei sentimenti?
Fai un po' pena Cantini.
Ma guardati! Sotto casa, senza il coraggio delle tue idee, con la paura delle tue decisioni. Non sai nemmeno dove andare, non sai nemmeno avere il buon senso di mettere una maglia nello zaino.
Certo, una felpa risolverebbe il problema, un caldo abbraccio sintetico. Ma non credere che ti passerebbe il freddo.

Il fatto è che nemmeno tu ti rendi conto della tua idiozia. L'hai mollata te! Fattene una ragione, non lo dovevi fare! Comodo...troppo comodo...le donne sono come una sciarpa, dicevi sempre, d'inverno sono un caldo abbraccio, ma ai primi caldi primaverili si abbandonano subito.
Che idiozie! Non hai stile, non hai tatto, tantomeno idee. Ti limiti a bere cose diverse in periodi uguali.

Pensaci Cantini, ormai questa è andata, ma la prossima vedi di accettarla un po' prima.
E tagliati quella barba, poi...

Il Muro

2007-08-29T02:14:00.000+02:00

Notevole serata, Cantini. Davvero.

Sei andato a fare spesa nel supermercato vicino casa. Sempre gli stessi gesti, la stessa disposizione di cibo e scatolette. E tu che vaghi alla ricerca della cena, senza sapere neanche tu cosa vuoi. Magari ti viene l’ispirazione, magari risolvi cena.

Quando c’è un lutto non hai mai fame, la situazione ti impone il digiuno. La dieta della morte…

Avevi optato per uno squallido riso freddo, da mangiare in poltrona. Sai bene che in televisione non c’è niente di interessante, piazzati lì davanti, magari un miracolo. Le solite cose, le solite repliche estive. Che schifo la vita…

Fortunatamente ti chiama Lucy, la tua amica lesbica. Ottimo! Una serata in compagnia di una donna che ci prova con le ragazze che piacciono a te…il massimo della perversione. O quasi.

In realtà la giornata non è andata male. Non è cominciata nel migliore dei modi, però.

Vengo svegliato dal telefono che suona.

“ C’è da ritirare un cane morto dal canile” è la voce di mio zio che di prima mattina si impone sul dopo sbronza della sera prima.

“Vai te, che io sono al mare”. Bel discorso del cazzo, ci potevi pensare prima di aprire una ditta di smaltimento di rifiuti organici e non solo.

I clienti principali sono dentisti e ristoranti, con i loro bidoni da sessanta litri di olio per friggere usato. Ma a volte smaltisce anche animali morti, trovati per strada o nei canili.

Loro ci danno un sacco con dentro l’animale e mio zio, tra mille bestemmie, mette tutto dentro un bidone e lo porta alla discarica. L’aspettativa di una vita…

Mi alzo, piscio, caco e vado così senza nemmeno lavarmi i denti al canile.

“Salve, dico quando mi aprono, sono venuto a ritirare la carcassa.”

La volontaria mi squadra in malo modo e poi mi porta dentro il canile. Mi indica un sacco nero dell’immondizia.

“ E comunque, mi dice con fare stizzito, non è una carcassa, è un defunto.”

La guardo. “La prossima volta cercherò di dargli anche un bacino…”rispondo polemico. Lei mi guarda ma non raccoglie. Firma il modulo e me ne vado. Poi a casa scopro il significato di carcassa:

carcassa s. f. [prob. da carcasso, ant. variante di turcasso]. Le ossa che formano la cavità toracica degli animali. Anche, più genericam., scheletro d'un animale morto; in partic., in macelleria.

Quasi, Cantini…

Comunque, dopo le prove del pomeriggio, col pianista che ti consola su i tuoi errori, ceni.

Solo. Come sempre…

Sono quasi le undici, quando il campanello suona: è Lucy, che aspettavi.

Decidi di andare con lei al Le Monade, l’unico posto dove in Agosto c’è ancora qualcuno. Almeno avrete qualcosa da fare, sia anche parlare male di qualcuno.

Serata di merda. C’è Jade, la mia ex a servire. Una mora con lo sguardo da orientale ed un fisico da urlo, con due potenti respingenti che si impongono su i suoi occhi…

Avevo avuto una storia con lei, poi dopo un anno se ne era venuta fuori con qualche stronzata del tipo “siamo diversi e seguiamo binari differenti” e mi aveva lasciato. Sapevo per certo che ora stava con uno sfigato di sinistra, che ce l’aveva col mondo. Più di quanto ce l’avessi io di quando stavo con lei.

“Ciao belli, siete in cerca di donne?” inizia subito a sfottere.

“Lascia stare, portaci due rum e coca, e mi raccomando alza quel gomito quando versi il Bacardi”.

Lei ride, non risponde e torna al banco.

“Tante donne stasera, non è vero Cantini?”fa Lucy. Io la guardo e non rispondo.

I cocktail si avvicendano sul nostro tavolino, i vuoti si accumulano. Lucy è andata a provarci con un paio di ragazze, io sono abbastanza ubriaco per affrontare un discorso con Jade.

“Bella serata” ,tento subito col numero del finto disinteressato. “Già, mi dice lei, magari tiro su anche un po’ di mance”. La guardo pensando al fatto che sta sprecando la sua vita in questo lurido buco. Lei è una ragazza intelligente, perché deve lavorare in un posto così squallido non lo capirò mai.

Stiamo un po’ a chiacchierare, mentre fa pausa. C’è tanta gente intorno, ma è come non ci fosse nessuno. Poi, ad un tratto se ne viene fuori con una stoccata da maestro. “sai, dice, mi fa piacere vederti qui”. “ Ah si, dico io, è perché consumo sempre almeno cinquanta carte di bevute?”

“No, scemo! Perché io sento di essere legata a te da un affetto profondo…io ti voglio ancora bene in un certo senso.”

Deglutisco in maniera vistosa. Giusto per farle capire la stronzata che ha detto. Ma sembra non afferrare. In quel momento avrei potuto spaccare tutto il locale, avrei forse potuto metterle le mani addosso, violando un credo che mi accompagna da quando avevo dodici anni e per scherzo detti uno schiaffo ad una ragazza. Ora non mi rivolge più parola e credo abbia speso parte dei suoi guadagni dall’analista.

Jade diceva sempre che psicologi e analisti sono ladri e che tutto può essere risolto dentro di noi. E a quel tempo mi sembrava avesse ragione. O magari lo pensavo solo per accondiscendenza indiretta.

Che stupido Cantini!

Comunque, incasso il colpo. E la cosa più brutta è che dentro di me, in fondo, questa sua affermazione potrebbe aver riacceso dentro di me una speranza. Ma non deve e non può essere così. Ricordati che tu la odi, ti ha fatto soffrire.

Ricordalo Cantini, non lo dimenticare. Cosa fare ora….tornare a casa, una birra ed a letto.

Forse domani ti sarai dimenticato. Ma continuerai a sognarla, lo sai anche tu.

Dimentica Cantini. Dimentica la primavera che è stata e preparati a vivere il lungo inverno della solitudine.

Notturno 3#

2007-08-01T01:19:00.000+02:00

Sorridi Cantini.
Sorridi perchè stasera è la tua serata. Lei ti ha dato buca, ma non importa. Hai rimediato due bottiglie ad un buon prezzo. Due rossi d'antologia, che farebbero ricredere anche il più incallito degli astemi. Mai mettere la propria vita in mano di un astemio. Emozioni con riserva.
Ridi perchè quando sei passato a prenderle hai visto Lei, l'altra. Ed hai anche scoperto come si chiama.
Marlene...un brivido, un soffio. Un nome che ti toglie il fiato.
Come lei del resto.
Forme giovani ed accomodanti, da stringere prima di dormire nella speranza che, qualora fossero un sogno, non ti sfuggano...
Un "ciao, anche tu suoni stasera?" e sei già partito. Ma bravo, non ti hanno insegnato niente 10 anni di fallimenti con le donne? Ostinati a guardarle come se avessero tutte le risposte....sono solo altre domande, cazzo!

Cerca Cantini, le note sono state suonate, il concerto è finito. Va' da lei, dille qualsiasi cosa...non lasciartela sfuggire ancora. Non la ritroverai nei corridoi della Tua scuola. Forza, che aspetti. Si, temporeggiare. Buona idea, forse è meglio forse è la tattica migliore. E non pensare a l'altra. Non ci pensare...ma come si fa a non farlo se continui a ripetertelo? Ha detto no, continuerà a dirlo e forse è giusto così.
Ma perchè alla fine mi devo ritrovare sempre da solo?
Bevi birra ed ascolti jazz...perchè le donne non si innamorano di te? O almeno, non quelle giuste. O che ti vanno bene.
Ma va' al diavolo Cantini!
Muoviti, cercala, non c'è più tempo, dille come è stata brava, fai il simpatico e poi chiedile il nuumero. Forza, che 7 sacchi li hai spesi per questo.
Ecco, l'hai persa di vista. Ed in più sei annoiato. Sei un coglione, ecco cosa sei.
Ti ritroverai anche stanotte a mangiare fagioli in scatola e bere piangendoti addosso e dicendo quanto sei sfortunato. Palle Cantini! Forse è solo colpa tua.

Prendi l'auto e torna a casa, vai piano mi raccomando.
Che ti devi rifare, eccome se ti devi rifare!
Dormi il sonno dei giusti, non pensare alle cappelle che hai fatto. Ecco, dormi, riposa...
Ora tutto è silenzio.
Diciamocelo, ha capito proprio poco di come vanno le cose...
Buonanotte mondo.

Altalena.

2007-06-19T02:23:00.000+02:00

Con calma. Pensa...anzi no. meglio bere. Un paio di birre dovrebbero bastare. Lascia andare tutto a rotoli. Sei stanco, lo senti anche da solo, senza bisogno di qualcuno che te lo ricordi.
Immagina....tu vuoi tutto, ora subito. Famelico, come un gatto. Perchè nessuno legge più le mie parole? Perchè nessuno sente più le mie urla?
Io la notte grido, grida silenziose, di arresa, di fine.
Tutti contro, una lotta uno contro uno.

Tutti. Soli. Io e te. Noi e Loro. Tutti.

Ho paura.....

No.

2007-06-12T22:47:00.000+02:00

Le grida dietro di me....sembravono inseguirmi.
Ed io non potevo scappare....correre, oddio, dove...ovunque potrebbero trovarmi.

No.

La soluzione è non scappare, è cercare di capire.Rassegnarsi che quello che è fatto sta bene. Almeno per se stessi. Lo sappiamo, è un peccato, per qualcuno una tragedia....vergognati, si, la comprensione per il peccato non è una virtù.

Pensa...sarà tutto finito tra 60 anni...suppergiù.

Nacth in Munich

2007-04-11T02:09:00.000+02:00

"Vivere in Erasmus. Non comprare la scopa nuova perchè tanto tra poco lascerò la casa. Vivere ovattati e non essere toccati da quello che ci succede. In una situazione normale non farei così.....".
C'è qualcosa di inquietante. La provvisorietà delle cose. Sia un esperienza di studio, sia la vita. Non siete spaventati? Non vi svegliate la notte pensando a quando gli occhi miei si chiuderanno, e poi i vostri, e poi quelli di tutti....

Non è cosa da stomaci deboli, la vita a volte.
Forse è per questo che soffro di gastrite....

Sciapo...

2006-10-12T23:31:00.000+02:00

Tempo!
Me n'ero preso un po'. Non ho voglia di fare questo post. Vorrei essere forse altrove. Ma altrove dall'interno è un po' difficile.
Mi chiedo com'è la vita di chi mi passa accanto. Cioè, come sarebbe essere loro.
Adesso son qui in camera mia, anche se non la sento proprio mia questa, che tento di ascoltare un Blackbird senza peraltro riuscirci. E ancora non ci riesco. Arriva l'inverno, le giornate si accorciano ed io sono sempre il solito stronzo. Non riesco a tenere il passo con la natura, niente da fare. In compenso credo di aver trovato l'album....
Comunque, in attesa di nuove ispirazioni, che Dio ce la mandi buona.
O almeno ancora in garanzia.

Zsa Zsa Zsu

2006-09-14T23:48:00.000+02:00

Oggi ho rivisto C. mentre aspettavo l'autobus. "Ciao!", ciao faccio io, allora come è andata l'estate?"Benissimo....senti, ma quest'anno sei di nuovo con la Prof. Rossi (dove ci siamo conosciuti)?"Certo rispondo, devo perchè è un esame obbligatorio."Non io, io faccio cambio....beh, ciao!".
Freddato. Era carina, mi son chiesto come mai era finita, perchè non mi piaceva e non era il mio tipo.
Qualche tempo fa avrei fatto post tristerrimi. Adesso sono qui a guardare la tv e....sono inaspettatamente tranquillo.
Ci siamo. Sono diventato definitivamente insensibile. A quasi tutto e tutti e, udite udite, tutte.
Ma niente paura. Aspetterò un evento sconvolgente che migliori la mia vita, sperando che la poltrona mi porti nuovi amori e nuove speranze.

Quindi....la lotta è dura,ed io e le mie noie siamo di nuovo insieme.

Siempre!

Epitafio

2006-08-31T02:12:00.000+02:00

Non ho mai pensato potesse succederti niente. Non ti percepivo come un essere...più un'immagine. Una foto, forse una posa. Come è strano quando capitano queste cose. La stessa sensazione di quando ad una festa qualcuno si fa male. Con te era sempre perfetto...almeno, c'eri sempre quando ti cercavo. Placida, calma. Sempre una nuova idea...
Fa strano leggere su Wikipedia della tua morte, del tuo suicidio anzi, tramite farmaci di cui non saprei riferire il nome.
E tutto è ancora più surreale...
Grazie per tante sere, grazie per tanti sogni, grazie per il male ed il bene. Che sono sempre un po' la stessa cosa. La stessa moneta.

Dormi bene A.

Vol. 43%

2006-08-20T01:16:00.000+02:00

Solo a casa, troppo tempo per pensare. Il tavolo pieno di ricordi e una bottiglia di vino.
Quasi un sasso in gola, anche nel petto.
Credo anche in testa, spaventato dalla normalità, dalla quotidianità.
Come un cane nascosto, impaurito. Oggi la giornata non è cominciata nel migliore dei modi. Ho messo sotto con la macchina un uccelino. Un merlo, una femmina.
Non sta finendo altrettanto bene. Stanotte ho avuto una tosse dolorosa. Stamani se ne era andata. Raffreddore. Polmonite? Credo (spero) di no.
Le persone intorno a me stanno male. Tutti stiamo male.
Che fare?
Aspettare, ignorare e sperare. Non credo basti.

Oggi ho rincontrato un angelo. Non proprio, meglio dire una persona. Ragazza.
Si, ragazze. Donne, bambine....tutte quante.
Un cane, si, un cane....seminascosto.
Esatto, proprio lui.
Sonno....tanto sonno....stanco. Una stanchezza che non si toglie dormendo.
Mi duole la testa.
Buonanotte.

Una doverosa precisazione

2006-07-15T13:31:00.000+02:00

Allora eccoci giunti ai saluti.
Un arrivederci dignitoso prima delle vacanze, ci vediamo a settembre....
Spero.
Mi sembrava il caso farmi vivo,visto che il mio ultimo post risale alla preistoria.

Mi raccomando, tanto sole, poche sole, e donne.....cercate di non rimanete sole, ok?
E noi uomini vediamo di fare a modino.

M.

...e di dov'è il tuo ragazzo?

2006-06-26T14:14:00.000+02:00

Ci ho pensato molto, sai...e credo che non potrebbe funzionare.
Insomma, tu vivi a Roma, io studio a Firenze. Hai qualche anno meno, studi recitazione, qui sei Responsabile Organizzativo, io un semplice orchestrale. Tu una vita tra attori, rassegne, spettacoli, io al massimo se mi va bene suonerò qualche volta di fronte a un po' più di persone.
Poi sei carina, sai di esserlo. E questo ti frega, non c'è niente di peggio di una ragazza che sa di essere bella. Sai che tutti ti guardano, anche se non li senti percepisci i commenti al tuo passaggio.
Non potrebbe funzionare, siamo troppo distanti.
Cosa ne potrebbe venir fuori? Io verrei qualche volta da te, tu verresti da me. Ci sentiremmo per telefono, poi ci stancheremmo e ognuno tornerebbe alla propria vita, magari dopo una litigata.
No piccola, lasciamo che rimanga solo un sogno, un "cosa sarebbe potuto succedere", è stato bello, anche solo conoscerci. Anche parlarti mentre tu non ascoltavi, perchè intenta a discutere con il direttore d'orchestra figo...
Tra qualche anno ricorderò questi giorni e penserò a tutte quelle sere in cui io andavo a bere birra da solo mentre tu circondata da nerboruti ti crogiolavi nelle loro attenzioni.
Lo so che lo facevi solo per ingelosirmi e per protesta a questo mio atteggiamento chiuso.
Ma con me non attacca, baby. Hai sbagliato persona...ne devono passare ancora di donne tra le mie lenzuola prima che mi innamori della prima venuta.

E poi ancora sei acerba....

Donna sei autarchica

2006-06-12T19:45:00.000+02:00

Alla vita non si può chiedere niente di più che una birra fresca in un caldo pomeriggio di Giugno...
soprattutto se il resto non ti sta andando molto bene.
Oste una birra, piccola per favore che non so se reggo una media a medio pomeriggio inoltrato.
Avevo detto piccola. Ok, fa lo stesso, avrò una scusa in più. La prima sorsata è come un pediluvio...ci voleva proprio. Certo che i tedeschi hanno avuto proprio una bella idea. Non so se son stati proprio loro i primi, vox populi, facciamo di si. Quanta gente che corre in questo parco urbano, ma sopratutto quante ragazze. Tutte a lavorar sul proprio fisico, per stare bene. Con sè stesse, di salute, con i genitori, per il ragazzo....Ma perchè sudare e tonificare? Per essere più belle mi immagino. E a che pro? Nel senso, io fatico duramente per ottenere qualcosa in cambio. Cioè, sono più bella = più probabilità di essere notata e/o rimorchiata.
E questo è un ragionamento che potremmo fare noi uomini, almeno quelli che conservano ancora un po' di istinti primordiali da maschio dominante, non uomini da talk-show di metà pomeriggio su reti Mediaset.
Credo, anzi temo, che le donne oggi curino il loro aspetto per il gusto di farlo. E questo basti. Niente più pizzi e merletti notturni per il piacere di essere desiderate. Solo perchè a loro stanno bene indosso.
Sarebbe come far l'amore con uno specchio.

"Ma certo, sono io la più bella del reame...."

Derelicte

2006-06-06T16:12:00.000+02:00

Sono convinto della assoluta genialità di Daniele Luttazzi. Uno che definisce Il Metodo Definitivo per chiudere una storia d'amore non può avere che la mia stima. In soldoni, all'inizio della relazione i due partners si mettono d'accordo su una parola che si deve dire quando ormai il rapporto è finito e non ne resta che un grosso tonno morto (tipo "geronimo"). Così facendo ti risparmi tutto, le lacrime, le telefonate, le attese sotto l'acqua davanti a casa dell'altro...in questo modo invece pronunci la parolina, bene, arrivederci, è stato bello, amici come prima (o quasi).
La realtà è un po' diversa, il mondo gira intorno a cose come questa, cioè l'abbandono.
Viviamo circondati da momenti ultimi, da addii che manco vediamo. Ogni volta è sempre, o quasi, l'ultima. Anche in senso meno metafisico.
Il problema è che dispiace sempre, soprattutto se sei te ad andartene a meno che non sia in una situazione tipo lager o ghetto, anche dell'anima. Fortunatamente esistono cose che ti possono tirare su, come gli amici, il lavoro, lo studio, il bere...Ma a meno che tu non sia un pezzo di ghiaccio o abbia la faccia come quella di uno che caga davanti ad uno stitico, quella domanda, quel dubbio del "chissà se ho fatto bene" ti rimmarrà sempre, il famoso stronzolino ammezzato, per rimanere in paragone.
Forse è così che deve andare e quando sarà il momento ce ne acorgeremo.

O magari troveremo solo uva acerba...

Fragole

2006-05-20T14:26:00.001+02:00

Non c'è più molto da dire. Lo testimoniano i silenzi in auto, in ascensore. In coda alla posta o alla cassa del supermercato. Si capisce dallo sguardo basso, dal passo svelto, dall'incedere veloce delle parole. Non c'è molto da dire tra donne, non molto tra uomini. Ancora meno tra donne e uomini. Sforzarsi? Ignorarsi? Oppure una terza via, che unisca tolleranza e comprensione a dubbio e intransigenza. Non è facile. Ed ultimamente è faticoso anche solo vivere. Ma lo facciamo, perchè nonostante tutto è un bene prezioso, quanto ineffabile e insicuro, la vita intendo. Andare avanti. Con coscienza. Con cognizione che tutto ciò che facciamo, se lo faremo con passione, avrà un significato. Non sarà solo una facciata tipo Saloon del west. Ma avrà radici, lascerà semi, forse un giorno darà anche dei frutti. O forse verranno prima i corvi e non resterà che un campo secco.
Ma comunque resterà un campo.

Gatti a Fiesole

2006-05-06T11:46:00.000+02:00

Quanto è difficile essere leggeri...sembra a volte che ovunque uno si muova, qualsiasi cosa faccia rischia di far danni. Non c'è un punto di non ritorno. Già l'inizio è tardi per tornare indietro. La nascita è già di per sè destino di morte. Come in una melodia, dove la fine è preannunciata nelle prime battute, così in tutti quei casi che prevedono un destino che deve svilupparsi, crescere, maturare. Come una vita, un'amicizia, una storia d'amore, una conoscenza. Non c'è speranza, vorremmo dare un peso, quello reale, ma non ci riusciamo, probabilmente proprio perchè ci sarebbe insopportabile un'esistenza all'ombra della leggerezza, ogni giorno col rischio di dover ricominciare tutto da capo.
Che fare allora? Rischiare di fare male, di essere fraintesi...
Quanto è stancante curarsi di tutto, quanto è difficile.
Ed è proprio per questo che non possiamo farne a meno. Se tutto fosse più semplice la vita forse sarebbe terribilmente insopportabile.
Non so, non ho capito ancora molto in merito.
della vita intendo. Soprattutto del capitolo "rapporti interpersonali, come curarli e come vivere equilibratamente con sè stessi senza far male a chi ti sta intorno".

Tempi migliori

2006-04-26T01:03:00.000+02:00

Aspettiamo. Passiamo la vita ad aspettare. Aspettiamo alle poste, aspettiamo al cinema, aspettiamo una svolta. Aspettiamo che arrivi il grande amore...cose così, quotidianamente. Mia nonna qualche tempo fa mi ha detto "sarei contenta di vederti insieme ad una bella ragazzina...".
Cara nonna, mi ci vedrei anche io volentieri. Ma adesso sto aspettando, e quando questo accade non ci si accontenta molto facilmente. La condizione, se ben pensate, è tra le più feconde.
Si studia, si osserva, si confrontano caratteri, opportunità, modi di vivere. A volte si interviene, a volte siamo solo spettatori, ci piace guardare...
Non è necessariamente un male. Sto rivalutando tante mie posizioni in questo periodo sui grandi temi (i soliti, dai...) e penso che sacrificare certi periodi che la vita ci offre per considerazioni su di essa, togliendo tempo all'attesa, sia sbagliato. Non dobbiamo, e sto parlando in primo luogo a me stesso, cercare di riempire i buchi dell'anima con tutto quello che troviamo. Che poi altrimenti c'è il rischio di finire come la FI-PI-LI, che siamo sempre a rifare il fondo...
Dobbiamo lavorare sulle fondamenta, dobbiamo lavorare su di noi.
Così il nostro aspettare non sarà vano.

Almeno un trilocale ce lo meritiamo, no?

A mazzi da sei...

2006-04-17T15:05:00.000+02:00

Parliamoci chiaro. Potremmo contemplare un futuro senza legami di tipo matrimonio, uomo donna ecc... Solo che questa società è fatta per le coppie. Non ridete, è vero. Almeno come giustificazione per fare le cose. In due si può fare tutto, andare al cinema, ad un concerto, a teatro. E non si suscita nella gente quella strana e morbosa curiosità, a tratti inquisitoria. "Quanti biglietti?-Uno-Uno?-Si, uno solo...." e ogni volta sempre di più a farti pesare la tua solitudine, forzata o voluta che sia.
Lasciateci soli, non insistete. Sappiamo che è importante avere qualcuno accanto, ma non è che lo facciamo apposta. Certo che cerchiamo una spalla cui appoggiarsi, ma non dobbiamo vivere in funzione di questa.
E sto parlando principalmente per me, non fraintendete.

Forse in questo periodo di cambiamenti sarebbe il caso di prenderne parte in maniera attiva.
Da capo....

...e coglioni!

2006-04-06T19:01:00.000+02:00

Scontenti, stupidi e coglioni. Ritratto, anzi amplio, quello che ho detto in precedenza.
Non mi piace parlare di politica in questo blog. Come avete visto, prediligo argomenti tipo morte, tristezza e distruzione, che forse non son tanto lontani dal primo menzionato.
Ma...un consiglio: forse è meglio nuotare in una vasca di piscio che annegare in un mare di merda.
Detto questo, e visto che sono entrato in confidenza, volevo notare l'inaspettato successo degli ultimi due post che hanno suscitato ben 21 commenti l'ultimo e 19 quello precedente.
Che dire, sono commosso, contento (incredibile dictu!) e accecato dal potere mediatico di cui sono stato investito, alla stregua del nostro, speriamo ancora per poco, Giovane Premier.
Ringrazio tutti quanti in questo impeto di fratellanza e a chi mi dirà che preferisce quando sono triste risponderò con un sonetto:

ABAB ABAB CDC CDC.

A Voi...

Per nessuno, nemmeno per me

2006-03-26T13:27:00.000+02:00

Pietà.
Quanto stiamo diventando asociali? Quanta colpa abbiamo noi e quanta del mondo in cui viviamo? Fondamentalmente l'umanità siamo noi, ma voglio credere che ci sia qualcuno al di sopra che in qualche modo subdolo (ed a volte neanche troppo celato) riesce a farci fare un po' quello che vuole. Non possiamo essere così deficienti da eleggere a scopo di vita il calcio o robe simili. Forse.
Oggi andiamo a braccio, a "peso". Conosco svariate persone che confondono (e spacciano per essa quindi) conoscenza con tempo passato su questa terra. "Guarda questi, mi dicono mostrandomi un ciuffo di capelli, sono bianchi! Vorrà dire qualcosa...". Devo darvi una notizia, non vuol dire un cazzo. Non sempre vecchiaia è sinonimo di saggezza, non sempre esperienza significa conoscenza.
Conta l'anima. Conta quello con cui l'abbiamo nutrita. Possiamo stare una vita intera a farci passare addosso il tempo senza arrivare a niente.
Cercare il significato delle cose, capire i perchè del mondo. Non accontentarsi e mettere sempre tutto in discussione.
Continuiamo a muoverci come pecore e non afferreremo mai il significato delle foglie, del tramonto, della pioggia. Forse anche dell'amore.

Ma forse parlo così perchè ad oggi posso permettermi di scaricare nelle fogne la mia merda con acqua potabile.

Felicità è un nido di vespe

2006-03-19T12:24:00.000+01:00

Circa tre mesi fa ho affermato in un post che la mia via della felicità non passa attraverso le donne.
Credo di non esserne più così sicuro.
Non è che sto ritrattando quello che ho detto, ci mancherebbe. Però forse aiuta davvero essere in due.
Tutto questo lo dico perchè seguendo la mia natura di etilista, scopro tratti nuovi del mio carattere, un po' poeta, un po' maniaco...
Ho una teoria. I maschi di alcune specie durante la stagione dell'amore emanano ormoni che attirano le femmine. Faccio un esempio senza basi scentifiche (la collaborazione con Alberto Angela è venuta a mancare): quando il maschio della lontra, il Lontro, ha voglia di fare le porcate (o meglio, le lontrate...) subito il suo corpo emana un aflore caratteristico che la femmina interpreta con "vieni-qui-che-ti-faccio-vedere-io-la-diga-(anche-se-non-sono-un-castoro)". Come se noi uscissimo di casa con una spruzzattina di Eau de Amour e tutte le donne del mondo cadessero ai nostri piedi.
In realtà a mio avviso il maschio dell'uomo quando è in cerca di una compagna emana altri odori che inspiegabilmente allontanano tutti gli esemplari del gentil(?!) sesso.
Credo sia un po' quello che succede a me. Se continuerò su questa linea, ad uscire di casa con la fascia rossa in testa tipo Rambo dell'Amore e un mazzo di rose a mo' di coltello tra i denti...credo proprio che non ci saranno Lontre per me.

Chissà se sono in via di estinzione.
Le lontre, intendo...

Noi balleremo da soli

2006-03-11T14:30:00.000+01:00

Le ragazze sono sleali. Le ragazze ballano e non ti guardano negli occhi. Probabilmente gli uomini sono dei rompiscatole, ma loro sicuramente sanno come farti salire l'astio. Sapete perchè le ragazze vanno a ballare? "Per la musica, quando sono qui non voglio pensare a niente!" (testimonianza diretta). Sapete perchè la maggior parte dei ragazzi va a ballare? Un tempo era per provarci con le donne, adesso ho il terribile dubbio che lo facciano anche loro per il ballo, la musica ecc... per esprimere la loro individualità di maschio. Forse io esagero, forse dovrei vivere con più tranquillità questa storia della disco. Ma è una questione di comunicazione. Vi rendete conto che stiamo tornando indietro? Ha ragione Eco, stiamo andando a passo di gambero. Sono convinto che mio nonno si divertiva di più quando usciva con gli amici, almeno facevano delle robe tipo "ballo del mattone" o giù di lì. E credo funzionasse, visto che siamo qui a parlarne. Una volta mi ha dato una sua vecchia giacca dicendomi "Sapessi quante puppe ci si sono appoggiate..." Nonno, mi dispiace, forse non sono degno, forse non sono il giusto erede di quel fortunato capo d'abbigliamento. Ma non è colpa mia. Io ci provo. Credo.
Ora l'interazione è scoraggiata. Si balla a testa bassa, quasi come fosse un dovere. I più fortunati sono gli sbronzi. Finiremo a ballare in discoteca con l'iPod, ognuno chiuso nel suo mondo, col suo bel muro che lo circonda...
Probabilmente sto sbagliando approccio, ma ultimamente non mi sembra di riuscire a cavare un ragno dal buco da tutta questa faccenda. E più che me ne vado in giro e più ne sono convinto..
La soluzione? Freud è morto chiedendosi cosa volevano le donne, io vorrei almeno provare a scoprirlo sul campo.
Questo è un ultimatum. Poi il suicidio Cataro....

Fine delle trasmissioni.

2006-03-05T03:30:00.000+01:00

Stasera ho avuto una conversazione con tre ragazzette sbarbatelle e sono stato letteralmente rivoltato come un calzino. Mi rendo conto che sono quasi due settimane che non aggiorno il mio Blog.
Che non abbia più niente da dire? Mi sembra di allontanarmi sempre più dalla realtà, dall'afferrare le cose. Io penso che la vita da un certo momento in poi non riservi grandi sorprese (bada,sorprese non dispiaceri!) ma già adesso pensare che non ci sia di molto in più....mi sembra grave.
Forse davvero dipende tutto da me? O forse due occhi vivi e scuri potranno farmi cambiare idea? Non so, non credo, almeno da qualche tempo non la vedo più così...

Speriamo di cambiare, ma allora mi devo mettere a lavoro....

63 Kg

2006-02-11T22:33:00.000+01:00

Siamo una generazione di scontenti. O stupidi o scontenti. Non so se esiste una via di mezzo. E soprattutto non so a quale delle due categorie sarebbe meglio appartenere. Io oggi ho fatto un giro in un giardino a me caro per alcuni anni, sia per la città dove si trova, che per le persone che nei suoi pressi gravitano. ora dovrebbe essere solo un luogo che mi ricorda cose finite, come sempre. Bella giornata, da cartolina, la passeggiata sulle mura, i passi tra gli alberi. Mi sono accorto che stavo bene. Che lì, in quel posto pieno di voci, di angoli, di cose passate, mi trovavo a mio agio.
Non è possibile, mi sono detto. Io non posso starci bene qui. Pensa al male, fatti male, compatisciti...ma non funzionava. E non mi andava giù.
Niente, mi sono rassegnato al fatto che il dolore passa, i luoghi tornano ad essere luoghi e le persone ad essere persone, con cui si può parlare, perfino trovarsi di nuovo. E questa cosa non la vogliamo proprio accettare, o capire. Vogliamo dare peso alle cose, come se questo rispetto, questa venerazione ci restituisse quello che abbiamo perso.
Le cose hanno un peso. Si esprime in grammi.

Un po' troppo?

2006-02-03T01:19:00.000+01:00

Pensare cose che ti fanno male....questo forse ci è rimasto per ricordare a noi stessi che siamo ancora vivi.
Oppure bere...."almeno una parvenza di vita!"(ricordi Sara?quel vecchio Zio ci ha fatto commuovere...).
Non credo di avere risposte, non credo che ne avrò mai. Cercarne mi basta per non affondare. Praticamente un Tonno, che se si ferma cuoce (hmm...comodo, tonno pescato e già affumicato....)....ecco si, un tonno! Se mi fermo sono morto! Se guardassimo alla nostra vita con occhi lucidi, con quella lucidità che solo i matti hanno, allora forse....forse davvero saremmo perduti.
Oppure condannati....comunque qualcosa di poco piacevole.
da soli, con una bottiglia, da soli....o in compagnia...siamo sempre soli....
Possibile che nessuno se ne renda conto? Niente promesse di appartenenza., nel bene e nel male, finchè morte non vi separi....
Finchè Morte non ci separi?
Separi?
Ma vi rendete conto dello strafalcione?
O tutto il dopo? Se è così, poi siamo destinati a non capirci più niente? Ancora meno di ora?

Lasciamo stare....

Vinicio

2006-01-21T03:04:00.000+01:00

Avevo un gatto.
Era affettuoso, ma con riserva. Era carino, ma nei limiti. Non si sbilanciava.
Credeva che la sua vita sarebbe stata la stessa senza di me....credeva che non ponendosi il problema, tutto sarebbe andato per il giusto verso.
Non aveva capito che nonostante tutto Lui non poteva fare a meno di me, non poteva vivere, o quasi.
Controllare,sapere,dominare non gli sarebbe nè servito nè bastato.
Certo, io al tempo avevo quasi capito che senza di lui non sarei potuto stare...lui forse no, anzi, quasi sicuro. Ora forse avrà trovato, e solo a causa mia, altre mani che lo nutriranno e accudiranno...ma l'amore...l'affetto....dormire in collo su un divano giallo....questo no.
Non starà male, ma non starà con me.
Ma è giusto così, non sono stato capace di prendermene la responsabilità e l'affetto.

Solo che forse ora manca....ma non conta, non ora.
Ovviamente è solo una mia opinione....

Via Livornese 14

2006-01-15T14:51:00.000+01:00

Il cuore è un regno.
E come tale ha le sue porte, i suoi abitanti.I suoi segreti e le sue mura.
Capita a volte che un Cavaliere brami le chiavi di questo regno, che chieda il permesso di avventurarsi al suo interno.
Dovrebbe essere potere e compito del Reggente condurre il prode tra le strade ed i piaceri di questo regno, spinto anche dalla brama di conoscenza del Cavaliere stesso.

Ho capito che a volte non tutti i Reggenti vogliono portare i Cavalieri a conoscere le meraviglie dei loro reami.

Ho capito che forse proprio io sono quel Re. E spero di non aver gettato le chiavi....

Preludio

2006-01-01T18:17:00.000+01:00

Ieri è finito un anno.
Oggi ne è iniziato un altro.
Sembra una vaccata, ma se ci pensate per davvero mette i brividi.
Credo che si debbano fare dei nuovi propositi per l'anno che viene, buoni o cattivi che siano, importanti o futili. Basta che siano nuovi, come il tempo che viene. Anche se questo è sempre nuovo, se uno ci pensa per davvero....ma questo è un altro post.
Credo di aver capito dopo un anno e una serata di pensieri che la mia via della felicità non passa attraverso le donne.
Ho sempre creduto che con "qualcuna" accanto la mia vita, il mio tempo, sarebbero stati migliori.
Oggi mi accorgo che non è così. Che i nostri problemi, quelli con noi stessi, non contemplano una soluzione che venga dall'altro da sè, sia questo uomo, donna, animale o cosa.
Probabilmete è vera la palla del "muro" che andavo dicendo per colpire tutti/e con la mia intelligenza brillante, non è così detta male.
Forse siamo veramente soli, forse non potremo mai distruggere la barriera che ci impedisce la comunione di pensiero e di corpo. Forse quell'alluvione non arriverà mai, dove tutti noi saremo solo pensiero ed il pensiero di tutti sarà l'unico pensiero.
Soli. Sempre.
Certo è più dolce stare da soli in compagnia, non c'è dubbio.
Mi sono trovato a condividere momenti solo con me stesso, e devo dire che io mi capivo. Non è una pretesa di assolutismo, magari anche un po' egocentrico ed egoista (o forse si...), ma è innegabile che l'esperienza, quando viene trasmessa, perde della forza iniziale. O può trovare altre forze, rinnovare sè stessa.Ma sarà una riproduzione
un po' grossolana del vissuto. Non c'è che dire.

Nonostante questo,però, credo che i tramonti vadano sempre guardati in compagnia.

Christmas with the Yours,Easter what you want...

2005-12-25T15:57:00.000+01:00

Come ogni anno il Natale mi coglie impreparato.
Questa vita sempre frenetica, questa vita che non ci lascia il tempo di pensare, questa vita senza più mezze stagioni non permette di gustarsi appieno la poesia di questo giorno.
E stavolta non scherzo. Non sto parlando di roba tipo "gli uccellini sono in cielo e un petalo di fiore cade sullo specchio d'acqua del ruscello incontaminato"...ma a pensarci bene gli "effetti collaterali da festività" sono tutti da riscoprire.
Tipo strade deserte, coop vuota alle 19:30, silenzio tra i vicini di casa (solo se abiti in condominio e questi se ne sono andati fuori per il pranzo...) e cose così.
Per una volta i luoghi del consumismo più sfrenato vengono abbandonati e tutti si ritirano nelle proprie intimità per consumare, appunto.
Questo non è male, e devo dire,per un passionista delle sorprese come il sottoscritto, anche la cerimonia dei regali non è per niente da dimenticare: rivedi gli amici, guardi i regali degli altri, li invidii.....cose così.

Buon Natale, ci vediamo l'anno nuovo con la vecchia vita.

Arthur Guinness is the Man

2005-12-21T01:51:00.000+01:00

Dobbiamo sentirci in colpa ad avercela con il mondo intero?Dobbiamo smettere di accontentarci di ragazze bruttine e facilmente plagiabili?Ma soprattutto, alla vigilia delle elezioni più importanti della storia del nostro paese,dobbiamo votare Prodi o Bertinotti? Queste ed altre domande occupano le serate di fronte ad una pinta di Guinness in compagnia di altri amici delusi, che non hanno altre consolazione se non il cazzeggio sfrenato accompagnato da birra scura...
Dopo attente riflessioni siamo giunti a capire che il bere al bancone è la migliore delle metafore della vita. Su come vogliamo prenderla,almeno...
La vita vera, il mondo, è alle spalle, simboleggiato dall'uscita del Pub. Davanti a noi una media, con la sua schiuma, con il suo odore allettante e rilassante. Dopo ognuna di esse la porta del Pub sembra irrimediabilmente lontana.
Ma ecco che finita la birra, il riflesso dell'uscita sul bicchiere vuoto incupisce la nostra già fragile indole.
Ed allora versa, versa, versa, ancora oste! Che mai abbia a ricordarmi che comunque vada, alla fine della serata,tu dovrai buttarmi fuori dal bancone, e di nuovo sarò in ballo della vita, quella "vera"...

Già, non molto allegro. Mi ero proposto di fare un post non troppo cupo, ma si sa, di questi tempi, le promesse non hanno un gran valore.
Soprattutto quelle fatte a sè stessi...

lasci lascia lascia

2005-12-05T21:47:00.000+01:00

sono l'anello dei desideri della notte del fuoco del nuovo e del vecchio che si lascia dietro un tanfo di morte di topi e sirene di lucciole e balene sempre mi chiedo mai mi rispondo se avrò voglia rido se no pace a chi spera e che qualcuno abbia pietà della sua anima non esite e forse c'è ma non si trova non si scova tutto lascia supporre un piano ma senza bottino non si può continuare a domandarsidov'è l'oro e più ci penso e più mi viene voglia di facciamo un gioco io parlo e tu ascolti una bocca due orecchie non avere più un senso della vita non lo so eppure triste solo suono lavoro credo spero mangio ingrasso brucio mollo non credo non spero mi stufo mi piace non lo sopporto ma ci credo opera opera opera l'infallibile chimera l'ineffabile sostanza la triade maggiore del nostro volto di luna capelli di pece e fece tutto perchè potessi danzare nel buio malattia o vita non si predica quello che si razzola. O forse si?

Stasera niente,grazie...

2005-11-19T21:57:00.000+01:00

Mi guardo indietro e mi accorgo che sono mancato a me stesso per un bel po' di tempo, un mese e mezzo quasi.
Forse non c'era niente da dire, forse il momento era ricco e andava vissuto....
O forse mi si era solo guastato il computer.
Penso sia interessante notare come il nostro corpo tolga il superfluo dell'anima quando si sta male, come se quasi ti prendesse in giro dicendo "hei, guarda che ti stai inventando tutto, il mondo va avanti anche senza una tua opinione su di esso..."
Un tale che scriveva definiva il mal di denti l'unico vero dolore esistente. Io penso che ci sia anche il mal di stomaco che ci mette del suo. Sembra incredibile: ogni cosa intorno a noi che reputiamo indispensabile, senza la quale nelle fredde notti d'inverno non potremmo sopravvivere, improvvisamente diventa un vuoto oggetto, alla stregua di tubetto di dentifricio finito, e basta qualche fitta nel basso ventre.

Fa riflettere....
Dovrei farmi vedere da un buon gastroenterologo o semplicemente dovrei smettere di viaggiare?

Ci devo pensare uno di questi giorni....

Ho 7 chitarre e 2 lambrette...

2005-10-06T01:54:00.000+02:00

La questione è antica:noi non possediamo niente.
Crediamo di avere fra le nostre mani il cuore di una persona, le sorti della nostra vita, ma in realtà siamo in balia degli eventi, in mano al caso.
Certo, aiutare il destino è giusto, altrimenti sarebbe davvero solo un peso vivere. Come dicono gli americani "devo poter credere di avere un qualche controllo sulla mia vita".
Cazzate tipiche di razza made in usa.....
Alla fine lo capiamo tutti che è solo una grande barzelleta, solo una burla enorme...l'importante è ridere, e prenderla come tale, senza credere di essere unici e dire "ma io sono diverso da tutti"....
Perchè, cari amici o meno, che lo crediate o no siamo dei fuscelli in una tempesta, lacrime di coccodrillo....

E probabilmente alla fine non ci sarà un premio per il più bravo, ma solo una line dritta su uno schermo nero......

Guardando,cercando....

2005-09-25T17:21:00.000+02:00

....un'immagine quasi da incubo mi fa sperare che non siamo soli, che nonostante tutto qualcuno ancora ci ama.......

Lode al rebetico.

4 matrimoni bastano

2005-09-24T18:50:00.000+02:00

Prima si va ad i compleanni degli amici, poi ad i loro matrimoni, ai battesimi dei figli ed infine ad i loro funerali.

Questa la riflessione in auto nel viaggio di ritorno da una festa di matrimonio di amici, appunto. La pantomima a cui si assiste a queste feste è di una vivacità di suggestioni notevole.
La prima impressione, una volta arrivati, è il classico “che ci faccio qui?”, che puoi superare solo se hai un ruolo ben preciso all’interno della cerimonia, tipo il testimone dello sposo o sposa, l’amico fotografo, l’amico sbronzo e festaiolo. La maggior parte delle persone ancora non hanno abbattuto la barriera di riservatezza di cui si circondano. Subito dopo inizia a diffondersi una certa rilassatezza nei costumi, che di solito coincide con l’aperitivo e le prime bottiglie di vino seccate ed ha come conseguenza un lieve aumento del volume di voce generale. In seguito, gli invitati iniziano a manifestare le loro vere inclinazioni, ma ancora con una certa discrezione, lasciandosi andare a brindisi, cori e chiassose manifestazioni di approvazione agli sposi.
Poi esiste sempre un piccolo evento scatenante che autorizza quasi tutte le persone a lasciarsi andare pian piano ad un’allegria che può risultare quasi triste in alcune manifestazioni. Persone che esorcizzano i loro problemi cercando di soffocarli con grida, alcol e piatti dai nomi difficili che poi si rivelano tutt’altro che esotici (Linguine circolari con fantasia di ortaggi rossi e profumo di orto=spaghetti al pomodoro e basilico).
La caduta verso il fondo a questo punto è inarrestabile: tutte le pieghe più nascoste e selvagge dell’anima vengono fuori, ognuno si sente autorizzato a fare qualsiasi cosa, la dialettica della tristezza si impossessa di alcune anime che cercano di diffonderla ai presenti ma di solito con risultati grotteschi.
Sembra tutto un grande circo, e la pista è rotonda, ed i pagliacci hanno il volto coperto.

Tutto ciò potrà sembrare forse un po’disfattista, ma il senso di fastidio che si riesce ad accumulare in queste situazioni autorizza anche certi piccoli sfoghi.

Spero che i miei amici facciano bambini il più tardi possibile, o almeno non li battezzino.

19.09.99

2005-09-19T02:14:00.000+02:00

Questa notte è per le persone che non ci accompagnano più nel cammino della vita.
Per chi se ne è andato prima del tempo, perché forse qualcuno lassù aveva da fare tra le 4:00 e le 6:00 di domenica mattina e non era molto attento.
Per chi non ha accettato questo, pagando per il suo troppo amore.
Per chi si è spenta come una candela, come facciamo tutti certo, ma regalandomi un sorriso prima che la fiamma si affievolisse del tutto.
Per chi ha combattuto una vita senza pensare che questa comunque le sarebbe stata tolta un giorno.
Per chi ha sofferto a causa mia, perché nel mio egoismo non c’era posto per qualcun altro.
Per chi se ne è andata, lasciandomi in compagnia dei “perché lo ha fatto”.
Per chi è stato lasciato alle cure di qualcun altro perché era diventato un ricordo ed un problema troppo grandi.
Per chi è partito, sperando di trovare una strada migliore.
Per chi resta, sperando di trovarla lo stesso anche qui.
Per chi mette le radici e fa i frutti e per chi pensa che il suo albero darà solo mele marce.
Per chi si abbandona, per chi resta insieme, per tutte le persone che ho incontrato nella vita e che avrò la fortuna di incontrare anche domani.
Per chi crede di aver trovato la soluzione e per chi ha capito che il problema non esiste.

Per l’ordine e per il caos.

Per il pagliaccio che è nascosto nel nostro stomaco.

C'era una volta...

2005-09-13T16:30:00.000+02:00

...anzi, c'erano, perchè erano in 5, alcuni amici che prima dell'inizio della V liceo decisero di fare una vacanza all'isola d'Elba prima dell'ultima annata di studio matto e disperatissimo che "teoricamente" li attendeva....
Caso volle che il quella ridente isola, complici il mare ed i loro fisici prestanti, conobbero 4 bellissime ragazze.
Fu simpatia a prima vista.
I 5 erano pressocchè innocui, e le ragazze se ne accorsero, quindi fioccarono inviti a cena successivi alla suddetta vacanza dove la conoscenza reciproca, abbozzata durante il periodo estivo, fioriva sempre di più, incontro dopo incontro.
Certo, ad i 5 ragazzi piacevano un po' le 4 ragazze, ma tanto era il loro rispetto verso il gentil sesso e tanta la presenza dei fidanzati delle 4 alle cene di "reunion" che nessuno si fece mai avanti, celando dentro sè stesso, nel buio della propria cameretta, tutte le idee poco amichevoli, se così le vogliamo chiamare, che covavano in cuor loro...

Ma improvvisamente, il dramma....
Durante i preparativi per la cena successiva, uno dei 5 amici, che chiameremo X, ebbe premura di chiedere conferma ad una delle 4 dame, che chiameremo X', del giorno e l'ora stabiliti.
Conferma che arrivò prontamente. Al chè, X, non riuscendo a contenere la gioia della buona novella, mandò un SMS simpaticissimo ad un altro dei 5 amici, che chiameremo Y.
Il testo fu suppergiù questo: CENA CONFERMATA,NOI METTIAMO IL CIBO, LORO LE SFRICCHIE...
Per chi non lo sapesse SFRICCHIA è il sostantivo derivato dal verbo SFRICCHIOLICCHIA che sta ad indicare la condizione di un certo organo femminile dopo essere stato sottoposto a sollecitazione esterna (ma anche interna...). SFRICCHIA è quindi l'organo interessato....
Purtroppo nella foga dell'invio non si accorse che invece di mandare il garulo messaggio a Y, lo spedì a X', svelando così 5 anni di pensieri mai detti e di intenti mai realizzati...
Cercò in qualche modo di rimediare all'errore, lottando contro la tecnologia per interrompere la trasmissione, ma fu inutile, prendendo anche di coglione da Y, che appena informato dell'accaduto gli rise beatamente in faccia.

Ed ora a voi miei lettori: come sarà andata a finire la storia? Quale strane e misteriose reazioni avrà suscitato l'SMS nelle dolci pulzelle? Sarà riuscito X a rimediare all'errore? Oppure è l'inizio della fine di una bellissima (o quasi) amicizia?
Si accettano scommesse....

A25, direzione Domani.

2005-09-09T03:06:00.000+02:00

Stavo tornando da Firenze, alle 2:30 di notte.
Al casello dell'autostrada mi ha accolto il solito omino dalla faccia un po' assonnata che mi ha teso la mano (gesto che in altro contesto sarebbe stato cavalleresco anzichè no, ma non al casello di Firenze Signa....) che io ho prontamente riempito con 70 centesimi, il pedaggio da Firenze sud.
L'ho guardato mentre mi salutava cortesemente (a volte non si sprecano...) ed ho pensato:ma questo, quando faceva le elementari, si sarebbe immaginato che invece di diventare pompiere o astronauta sarebbe finito a ritirare i pedaggi per la Autostrade Spa? E mi domando, dove finiremo noi? Cosa sarà di tutto quello che abbiamo sognato?
Forse le speranze che coltiviamo da giovani sono solo uno stimolo per farci andare avanti, per credere che la vita in fondo ha qualcosa di meglio da offrire che nottate davanti al televisore in una stazione di pedaggio nel mezzo di un'autostrada...
Forse è grazie ad esse che ci priviamo di un pensiero di una futura routine di quel tipo, che forse a 20-25 anni ci sembrerebbe opprimente ed improponibile come scelta di vita...
E la cosa più brutta è che ho invidiato quell'uomo, al sicuro, cosciente del suo dovere, con davanti un viottolo segnato, e mi sono spaventato del bosco che io,tutti, tuttora, ci ritroviamo ad attraversare.

Quando mio babbo è andato in pensione l'Aprile scorso, io l'ho profondamente invidiato.
E lo dico a costo di sembrare un uomo senza palle...

Conosci Egli?

2005-09-04T03:04:00.001+02:00

Charles M. Schultz mette in bocca a Charlie Brown una frase che all'incirca fa così: "ci sono sere in cui noi abbiamo solo voglia di parlare senza che nessuno ci risponda davvero. Quindi un cane è il migliore interlocutore".A tal proposito Snoopy risponde "si, ma non è detto che il cane abbia voglia di ascoltare".
Più o meno.
E a volte capita di avere solo voglia di ascoltare.
A me per esempio è capitato stasera, ed allora non c'è niente di meglio di una passata all'Alchemist in tarda nottata.
Non so se avete la fortuna, o sfortuna secondo le opinioni, di conoscere il gestore di questo pub, tale Egli.
Certe volte è meglio di una lobotomia: vi sedete, ordinate una birra, dite qualcosa, qualsiasi cosa, e poi al resto pensa lui.
Credo sia capace di parlare di qualsiasi agomento, con qualsiasi persona, per un qualsiasi quantitativo di tempo. Voi state lì, annuite, ogni tanto date segni di vita e di un minimo di attività celebrale, e lui vi porta dolcemente dalle pianure dell'Africa fino ai grattacieli di Tokyo.
Si,perchè faceva il rappresentante per una confezione empolese ai tempi d'oro e ha "girato il mondo per 25 anni, ha girato".
E mentre sorseggiate la birra, lasciate che lui faccia il lavoro per tutti e due, bisogna essere bravi a sostenere una conversazione in 2 da soli...

Come in una storia d'amore dove c'è qualcuno che parla e qualcun'altro che ascolta.

Ma alla fine ci si alza, si paga e si dà la buonanotte a tutti.....

Questione di età...

2005-09-02T03:09:00.000+02:00

Dopo una giornata praticamente passata tra quasi tutti gli stati d'animo che mente umana possa concepire, mi ritiro nelle mie stanze come un vecchio dopo che gli si è rotta la dentiera davanti a tutti durante il pranzo della domenica.
Perchè si festeggia un compleanno? Per sentirsi meno soli o per sdrammatizzare il fatto che ci stiamo sempre avvicinando all'orlo del baratro, come in un carrello della coop senza freni? Se fosse così allora dovremmo aver qualcosa da festeggiare tutti i giorni, e non sto a spiegare il perchè, che si capisce (per ulteriori delucidazioni posso fornire la mia mail...ma non fate spam, che fa bam.Grazie.).
Se invece fosse per il primo motivo, cioè la solitudo, dovremmo evitare cose tipo feste, cene ecc. in quanto poi alla fine ti ritrovi solo con i regali, e vi girano le palle più di inizio serata. E lo fanno veramente tanto, visto che è dalle 16:00 che pensate "Minchia, alla fini mi toccherà ritrovarmi solo con i miei regali".

E stare da soli allora? Risolve le cose?
Evidentemente no se mi ritrovo a quest'ora a scrivere sul Blog con mezza Tuborg accanto (Ventures perdonami, la San Miguel Especial l'avevo lasciata fuori dal frigo...).

Tutto questo per dire che alla tristezza cosmica non c'è scampo.
E per dire che oggi, 1 Settembre, è stato il mio compleanno!
Ewwiva!

Cominciamo....

2005-08-31T01:03:00.000+02:00

...è storia vecchia: ci si sente soli, ci si sente male, non si ha il coraggio di comunicare fisicamente con che ci sta intorno.
Quindi ci appigliamo alla tecnologia che ci aiuta a mantenere intatto il nostro bel bozzo, dandoci però l'opportunità di scambiare qualche sterile riflessione sulla vita e sul mondo con degli sconosciuti (ma non troppo...) che come noi hanno seri problemi a relazionarsi con "l'altro da sè", visto che riesce meglio comunicare davanti un pezzo di vetro luminoso nel buio della propria cameretta che non parlare faccia a faccia, possibilmente guardando negli occhi, con qualcun'altro.

Chi sono io per andare contro al progresso....